Главная
Новости
Гороскопы
Вовочка ест смородину и спрашивает у отца:
- Пап, а что это за ягода?
- Черная смородина.
- А почему она красная?
- Потому что еще зеленая.
Анекдоты
- А меня в честь прадедушки назвали, теперь мучаюсь.
- А как тебя зовут?
- Прадедушка.
- А как тебя зовут?
- Прадедушка.
Зима. Пурга. Вечерело. Деревня.
- А ну, Маня-я, скидавай ватник!
- Что-о-о ты Фёдор, ведь не топлено еш-о!
- Скидавай, кому грю!
Баба стащила ватник.
- Та-а-к, а таперча, скидавай ватные штаны!
- Иж чаво удумал, окаянный, холодно же..
- Скидавай!
Баба помявшись, сняла.
- А теперь Маня, скидавай байковую рубаху и рейтузы с начесом!
Всхлипывая, баба выполнила просьбу и неудоменно посмотрела на мужика, тот, вздохнув:
- Не пойму, чаво хорошего в этом стриптизе?
- А ну, Маня-я, скидавай ватник!
- Что-о-о ты Фёдор, ведь не топлено еш-о!
- Скидавай, кому грю!
Баба стащила ватник.
- Та-а-к, а таперча, скидавай ватные штаны!
- Иж чаво удумал, окаянный, холодно же..
- Скидавай!
Баба помявшись, сняла.
- А теперь Маня, скидавай байковую рубаху и рейтузы с начесом!
Всхлипывая, баба выполнила просьбу и неудоменно посмотрела на мужика, тот, вздохнув:
- Не пойму, чаво хорошего в этом стриптизе?
Парень с толстенными линзами в очках, на медкомиссии в военкомате у окулиста читает таблицу проверки зрения. Нижнюю строку не видит. Вторую, третью и четвертую тоже… Видит только самую верхнюю строку, да и то, подойдя вплотную.
В заключение медкомиссии написано: «Годен к ближнему бою».
В заключение медкомиссии написано: «Годен к ближнему бою».
- Девушка, а чего это вы во все белое вырядились?!
- Сдаюсь!
- Сдаюсь!
- У меня для вас есть две новости. С какой начать?
- Начните лучше с хорошей.
- Да нет, обе плохие...
- Начните лучше с хорошей.
- Да нет, обе плохие...
Жена мужу:
- Водку, сок, мясо положи в кастрюлю и поставь вариться.
- Зачем водку варить?
- Ты совсем уже на водке помешался! Я сказала: вот кусок мяса, положи в кастрюлю и поставь вариться!
- Водку, сок, мясо положи в кастрюлю и поставь вариться.
- Зачем водку варить?
- Ты совсем уже на водке помешался! Я сказала: вот кусок мяса, положи в кастрюлю и поставь вариться!
Человек просыпается ночью и видит, что к нему в дом забрался вор и шарит по ящикам стола и комода.
- Вы что-то ищите? - спрашивает человек.
- Деньги.
- Тогда, если найдете разбудите меня.
- Вы что-то ищите? - спрашивает человек.
- Деньги.
- Тогда, если найдете разбудите меня.
Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему:
- Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь - и папе помогать будешь!
- А что, он к тому вpемени сам не докpасит?..
- Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь - и папе помогать будешь!
- А что, он к тому вpемени сам не докpасит?..
- Будете хорошо работать, я вам зарплату в сентябре повышу...
- Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!
- Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!
Учитель:
- Тема сегодняшнего урока - "Решение квадратных уравнений". Весь класс:
- У-у-у...
- Hу ладно, ладно, в конце немного потанцуем, послушаем музыку.
- Тема сегодняшнего урока - "Решение квадратных уравнений". Весь класс:
- У-у-у...
- Hу ладно, ладно, в конце немного потанцуем, послушаем музыку.
Обычно пьянка до победного начинается словами:
- По бутылочке пива и домой.
- По бутылочке пива и домой.
На приеме у детского врача.
- У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
- Есть! Они мне очень мешают, когда я свитер надеваю!
- У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
- Есть! Они мне очень мешают, когда я свитер надеваю!
Разговор в чате:
- Помогите,уменяпробелнеработает!!!
Ответ:
- Настоящему_программисту_пробел_не_нужен!))
- Помогите,уменяпробелнеработает!!!
Ответ:
- Настоящему_программисту_пробел_не_нужен!))
- Вовочка, когда ты, наконец, исправишь плохие отметки?
- Папа, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.
- Папа, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.
Солдат обращается к прапорщику:
- Товарищ прапорщик, я предлагаю уничтожить все документы более чем 10-летней давности, тогда у нас в архиве освободится очень много места.
- Отличная идея! Выполняйте. Но для надёжности перед уничтожением не забудьте снять ксерокопии.
- Товарищ прапорщик, я предлагаю уничтожить все документы более чем 10-летней давности, тогда у нас в архиве освободится очень много места.
- Отличная идея! Выполняйте. Но для надёжности перед уничтожением не забудьте снять ксерокопии.
Пациент - врачу:
- Доктор, я вас просил выписать средство против зуда, а не тонизирующее.
- Нет, голубчик, вам требуется достаточно энергии, чтобы чесаться.
- Доктор, я вас просил выписать средство против зуда, а не тонизирующее.
- Нет, голубчик, вам требуется достаточно энергии, чтобы чесаться.
- Туалетная бумага "Ностальжи". Теперь с запахом лопуха!
Внучка сделала мелирование. Бабуля ужаснулась:
- Такая молодая и уже седые волосы!
- Да нет, это я так волосы покрасила.
- Все равно не закрашивается!
- Такая молодая и уже седые волосы!
- Да нет, это я так волосы покрасила.
- Все равно не закрашивается!
- Милый... У меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, блин, я бурундук!
- Ты беременна?
- Нет, блин, я бурундук!