Главная
Новости
Гороскопы
- О! А ты чего это на утюгах?
- Это коньки! Я их растоптала...
Анекдоты
- Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому что каждая хочет сидеть у окна.
- Потому что каждая хочет сидеть у окна.
Учительница жалуется отцу Вовочки:
- Ваш сын нарисовал на моем столе муху. Я ее хотела прогнать и отбила себе руку.
- Это ещё что, - говорит отец. - Он недавно в ванной льва нарисовал, так я через нарисованные двери выскочил.
- Ваш сын нарисовал на моем столе муху. Я ее хотела прогнать и отбила себе руку.
- Это ещё что, - говорит отец. - Он недавно в ванной льва нарисовал, так я через нарисованные двери выскочил.
К травматологу приходит женщина с забинтованными рукой и ногой.
- Что с вами? – спрашивает врач.
- Включила пылесос, и он ударил меня током в руку.
- А с ногой что?
- Я его тоже ударила…
- Что с вами? – спрашивает врач.
- Включила пылесос, и он ударил меня током в руку.
- А с ногой что?
- Я его тоже ударила…
Приходит девочка после вечеринки и щелкает пальцами. Час щелкает, второй... Мама кричит из кухни:
- Валя! Иди ужинать!
Девочка,(щелчок):
- О! Точно! Валя!!!
- Валя! Иди ужинать!
Девочка,(щелчок):
- О! Точно! Валя!!!
- У тебя есть фото твоих близнецов?
- Вот она.
- Но здесь только один!
- Другой точь-в-точь такой же.
- Вот она.
- Но здесь только один!
- Другой точь-в-точь такой же.
На лекции по философии. Профессор:
- Ещё ни одна наука не сделала человека счастливым!
Голос с задней скамьи:
- Кроме химии, конечно!
- Ещё ни одна наука не сделала человека счастливым!
Голос с задней скамьи:
- Кроме химии, конечно!
Судья:
- Подсудимый, Вы приговариваетесь к десяти годам тюрьмы и устному выговору.
- А можно - двадцать лет тюрьмы без выговора?..
- Подсудимый, Вы приговариваетесь к десяти годам тюрьмы и устному выговору.
- А можно - двадцать лет тюрьмы без выговора?..
Телефонный звонок:
- Скажите, Бог есть?
- Бога нет!
- А когда будет??
- Скажите, Бог есть?
- Бога нет!
- А когда будет??
Встречаются два старых однокурсника. У одного толстый портфель под мышкой:
- Докторская?
- Нет, "Любительская"...
- Докторская?
- Нет, "Любительская"...
Лиса встречает зайца - грустный идет, с лопатой через плечо.
- Заяц, куда ты такой грустный? И с лопатой?
- На кладбище, могилу себе копать.
- Заяц, ты же живой!
- Разве это жизнь...
- Заяц, куда ты такой грустный? И с лопатой?
- На кладбище, могилу себе копать.
- Заяц, ты же живой!
- Разве это жизнь...
- Я когда женился, моя мама свинью заколола!
- На свадьбу?
- Нет. Психанула просто...
- На свадьбу?
- Нет. Психанула просто...
Сказка "Колобок":
- Не ешьте меня, дедушка-медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам скребли, короче - пыль, грязь, стекло, бычки...
- Не ешьте меня, дедушка-медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам скребли, короче - пыль, грязь, стекло, бычки...
Греки любили красивых женщин возить на сьедение Минотавру. По дороге такое творилось, что по приезду женщины требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал:
- Да лабиринт это, или проходной двор?!
- Да лабиринт это, или проходной двор?!
Сара говорит Абраму:
- Дорогой, наш сын сказал, что они должны в школу завтра прийти в народных костюмах!
Абрам возмутился:
- Этот наглец уже шубу требует?!
- Дорогой, наш сын сказал, что они должны в школу завтра прийти в народных костюмах!
Абрам возмутился:
- Этот наглец уже шубу требует?!
Встретились две подруги в офисе после выходных. Второй час наводят макияж.
- Я сегодня плохо выгляжу...
- Что то случилось?
- Мой паразит, на рыбалку на все выходные уехал, поругаться не с кем было! Так не отдохнувшая и пошла на работу!
- Я сегодня плохо выгляжу...
- Что то случилось?
- Мой паразит, на рыбалку на все выходные уехал, поругаться не с кем было! Так не отдохнувшая и пошла на работу!
Дед говорит бабке:
- Я могу огород вскопать за шесть дней.
Бабка отвечает:
- А я за семь!
- Ну и копай.
- Я могу огород вскопать за шесть дней.
Бабка отвечает:
- А я за семь!
- Ну и копай.
Hа пpиеме y доктоpа:
- Доктоp, я очень плохо сплю, когда я ложyсь спать, сpазy же пpиходят в головy тысяча pазных мыслей.
- Hy что ж, больной, могy поpекомендовать вам выпить на ночь стакан кастоpки.
- И что, доктоp, я сpазy бyдy хоpошо спать?
- Hет, больной, но мысль y вас бyдет всего одна.
- Доктоp, я очень плохо сплю, когда я ложyсь спать, сpазy же пpиходят в головy тысяча pазных мыслей.
- Hy что ж, больной, могy поpекомендовать вам выпить на ночь стакан кастоpки.
- И что, доктоp, я сpазy бyдy хоpошо спать?
- Hет, больной, но мысль y вас бyдет всего одна.
- Слушай, я тебе фотку вышлю, сделай меня в фотошопе лысым, пожалуйста.
- А зачем?
- Да вот интересно просто, у меня есть родимое пятно под волосами, или нет...
- А зачем?
- Да вот интересно просто, у меня есть родимое пятно под волосами, или нет...
Бригадир строительного участка, подводя итоги рабочего дня, спрашивает у одного из рабочих:
- Ну и что ты сегодня сделал за день?
- Сам ты "задень"...
- Ну и что ты сегодня сделал за день?
- Сам ты "задень"...