Главная
Новости
Гороскопы
Маленькая черепашка лезет на дерево. Цпляется, упирается, все таки залезает на ветку и прыгает оттуда. В полете раставляет лапы, машет ими и брякается о землю. Хромая, снова лезет на дерево, прыгает и опять вся в ушибах забирается на ветку. За этим наблюдают 2 птицы в гнезде. Потом одна говорит другой:
- Слушай, пора, наверно, уже сказать нашему ребенку, что он приемный.
Анекдоты
— Я вчера на вечеринке познакомился с двушкой и мы как-то сразу перешли на «ты».
— Что, прям сразу?
— Да. Она сразу мне сказала: Да пошёл ты!..
— Что, прям сразу?
— Да. Она сразу мне сказала: Да пошёл ты!..
В очереди, в магазине :
- Девушка, вы замужем?
- Нет, я вот за этим дяденькой!
- Девушка, вы замужем?
- Нет, я вот за этим дяденькой!
Встретились две подруги.
- Ты чё такая грустная?
- Муж свиным гриппом заболел.
- Так ты полечи. Не знаешь, как мужиков лечат?
- Пробовала. Хрюкает только, а толку никакого.
- А от него никогда толку не было!
- Ты чё такая грустная?
- Муж свиным гриппом заболел.
- Так ты полечи. Не знаешь, как мужиков лечат?
- Пробовала. Хрюкает только, а толку никакого.
- А от него никогда толку не было!
Двое приятелей встречаются. Первый спрашивает:
- Откуда такой фингал?
- На свидание ходил. Познакомился на сайте знакомств.
- Ну и что?
- Дурак был, анкете и фоткам поверил!
- Откуда такой фингал?
- На свидание ходил. Познакомился на сайте знакомств.
- Ну и что?
- Дурак был, анкете и фоткам поверил!
- Позвольте папироску?!
- Вы моих курить не будете.
- А что? Крепкие очень?
- Нет...
- Слабые?
- Нет...
- А что же?
- Я вам не дам просто...
- Вы моих курить не будете.
- А что? Крепкие очень?
- Нет...
- Слабые?
- Нет...
- А что же?
- Я вам не дам просто...
Жена утром нежно расталкивает мужа:
- Доброе утро, Зайчик. Вставай, Котёночек. Ну просыпайся же, Солнышко...
В ответ раздается:
- Я сегодня Рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!
- Доброе утро, Зайчик. Вставай, Котёночек. Ну просыпайся же, Солнышко...
В ответ раздается:
- Я сегодня Рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!
Только в Москве живут очень добрые и отзывчивые люди. Например, одному человеку в вагоне метро достаётся одно место, а бомжу - целых три!
- Товарищ старшина, ваше приказание выполнено!
- Да я же ничего не приказывал.
- А я ничего и не делал.
- Да я же ничего не приказывал.
- А я ничего и не делал.
Судья:
- Подсудимый, зачем вы обокрали потерпевшего? Ведь вы же и сам очень богатый человек!
- Всему виной любовь и ревность, ваша честь!
- Что вы имеете в виду?
- Я страстно люблю деньги и ревную их ко всем, у кого они тоже есть!
- Подсудимый, зачем вы обокрали потерпевшего? Ведь вы же и сам очень богатый человек!
- Всему виной любовь и ревность, ваша честь!
- Что вы имеете в виду?
- Я страстно люблю деньги и ревную их ко всем, у кого они тоже есть!
В эстонском лифте в гостинице:
- Вам на какой этаж?
- На девятый.
- Бельё брать будете?
- Вам на какой этаж?
- На девятый.
- Бельё брать будете?
- Твоя жена заметно похудела после отпуска. Как ей это удалось?
- Она сидела на китайской диете.
- Наверное, это нелегко?
- Ещё бы, целый месяц есть бульон деревянными палочками!
- Она сидела на китайской диете.
- Наверное, это нелегко?
- Ещё бы, целый месяц есть бульон деревянными палочками!
Едут в троллейбусе две бабульки.Одна спрашивает у кондуктора:
- Я поэтому маршруту до проспекта доеду?
- Нет!
Вторая резко подрывается и кричит:
- А я?!
- Я поэтому маршруту до проспекта доеду?
- Нет!
Вторая резко подрывается и кричит:
- А я?!
На рынке.
- Молодой человек,покупайте кукурузу.
- Хорошая?
- Хорошая. Сама ем!
- А чего она погрызанная?
- Я же говорю - сама ем!
- Молодой человек,покупайте кукурузу.
- Хорошая?
- Хорошая. Сама ем!
- А чего она погрызанная?
- Я же говорю - сама ем!
На детской площадке возмущается женщина:
- Мой ребёнок съехал с горки и врезался в ёлку. Какой дурак так горки делает?
- Так до ёлки 200 метров, - удивляется прохожий .
- Ну и что? А если у ребёнка сопли?
- Мой ребёнок съехал с горки и врезался в ёлку. Какой дурак так горки делает?
- Так до ёлки 200 метров, - удивляется прохожий .
- Ну и что? А если у ребёнка сопли?
В деревне Средние Куличики водятся уникальные зелёные комары.
Они гипнотизируют местных жителей и под гипнозом заставляют их пить водку.
Таким образом комары добывают себе необходимые для выживания в местных условиях промили.
Они гипнотизируют местных жителей и под гипнозом заставляют их пить водку.
Таким образом комары добывают себе необходимые для выживания в местных условиях промили.
Блондинка звонит своему другу:
- Ты зачем посоветовал мне окна на зиму заклеить?
- А что, теперь в квартире слишком тепло?
- Нет, темно!
- Ты зачем посоветовал мне окна на зиму заклеить?
- А что, теперь в квартире слишком тепло?
- Нет, темно!
Студент сидит, читает книгу. К нему подходит другой:
- Чего читаешь?
- Геометрию.
- А-а, читал, его в конце убьют.
- Чего читаешь?
- Геометрию.
- А-а, читал, его в конце убьют.
- Дорогой, скажи, есть ли на свете что-нибудь прекраснее и важнее любви?
- Конечно, нет. Обед-то скоро будет?
- Конечно, нет. Обед-то скоро будет?
- Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
- Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!
- Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!