Главная
Новости
Гороскопы
В зоопарке мать сыну:
- Вовочка, не трогай льва! У него могут быть блохи.
Анекдоты
Разговор в подъезде между жильцом и гостем:
- Наш сосед-маразматик сказал, что если ещё хоть раз услышит крик в три часа ночи, то свалит за Урал.
- И что теперь?
- Не могли бы вы покричать прямо у него под окнами. Может, на Дальнем Востоке ему понравится...
- Наш сосед-маразматик сказал, что если ещё хоть раз услышит крик в три часа ночи, то свалит за Урал.
- И что теперь?
- Не могли бы вы покричать прямо у него под окнами. Может, на Дальнем Востоке ему понравится...
Вампир - девушке:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.
Учительница - Вовочке:
- В каком году была Бородинская битва?
- Не помню.
- А почему я помню?
- Так вы на сколько меня старше!
- В каком году была Бородинская битва?
- Не помню.
- А почему я помню?
- Так вы на сколько меня старше!
- Это ваши близкие родственники?
- Ага, недалекие...
- Ага, недалекие...
- Украинским ученым удалось доказать... что это не они вчера катались по центру пьяные на тракторе.
- Алло, Колян! Это твой сосед! В твою квартиру воры забрались! Вещи выносят!
- Какие?
- Тещины диван, чемодан и шубу!
- Тихо! Не спугни!
- Какие?
- Тещины диван, чемодан и шубу!
- Тихо! Не спугни!
Муж приходит с работы домой и говорит жене:
- Дорогая, собирайся! Мы идем в театр!
Жена, радостно:
- В какой? В Большой?!
Он ей, заботливо:
- Не волнуйся, родная, ты поместишься!
- Дорогая, собирайся! Мы идем в театр!
Жена, радостно:
- В какой? В Большой?!
Он ей, заботливо:
- Не волнуйся, родная, ты поместишься!
- А какого числа первомай?
- Ты не поверишь...
- Ты не поверишь...
- Ну что же, матч закончился со счетом 19:46, а нет, простите это время.
По тюремному двору гуляют два зека.
- Слушай, что такое теория относительности?
- Это очень просто. Вот что ты, например, сейчас делаешь?
- Хожу.
- Это тебе только кажется, на самом деле ты сидишь.
- Слушай, что такое теория относительности?
- Это очень просто. Вот что ты, например, сейчас делаешь?
- Хожу.
- Это тебе только кажется, на самом деле ты сидишь.
Акушерка выносит молодому мужу тройню:
- Нравятся?
- Нравятся!
- Забирать всех будете?
- Ага, буду!
- Hу, тогда - подержите этих, а я остальных вынесу!
- Нравятся?
- Нравятся!
- Забирать всех будете?
- Ага, буду!
- Hу, тогда - подержите этих, а я остальных вынесу!
Разговор между женой и мужем:
- Дорогой, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- Ну начни с хорошей
- Хорошая новость: в твоей машине очень хорошие подушки безопасности.
- Дорогой, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- Ну начни с хорошей
- Хорошая новость: в твоей машине очень хорошие подушки безопасности.
Курица снесла яйцо весом 5 кг. Набежали репортеры, спрашивают у курицы:
- Как вам это удалось?
- Секрет.
- А какие у вас планы на будущее?
- Снести яйцо весом 7 кг!
Репортеры - к петуху:
- Как вам это удалось?
- Секрет!
- А какие планы на будущее?
- Набить морду страусу!
- Как вам это удалось?
- Секрет.
- А какие у вас планы на будущее?
- Снести яйцо весом 7 кг!
Репортеры - к петуху:
- Как вам это удалось?
- Секрет!
- А какие планы на будущее?
- Набить морду страусу!
Один мужик к другому подходит:
- Извини, если тебя не затруднит, не нарисуешь мне на спине квадрат? Вот этим куском мела.
- Давай, нарисую.
- Ага, спасибо. А теперь, будь человеком, разлинуй его клетками, десять на десять.
- Разлиновал...
- И пронумеруй, пожалуйста - по вертикали цифрами, по горизонтали буквами...
- Сделал. Все, или еще что?
- А теперь почеши в квадрате Д-6!
- Извини, если тебя не затруднит, не нарисуешь мне на спине квадрат? Вот этим куском мела.
- Давай, нарисую.
- Ага, спасибо. А теперь, будь человеком, разлинуй его клетками, десять на десять.
- Разлиновал...
- И пронумеруй, пожалуйста - по вертикали цифрами, по горизонтали буквами...
- Сделал. Все, или еще что?
- А теперь почеши в квадрате Д-6!
- Представляешь, её привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах!
- Друг, да ты что?! От такой бежать надо!
- Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь.
- Друг, да ты что?! От такой бежать надо!
- Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь.
Звонок по телефону:
- Здравствуйте, а можно Катюшу?
- Да-да! Конечно! "Расцветали яблоки и груши..."
- Здравствуйте, а можно Катюшу?
- Да-да! Конечно! "Расцветали яблоки и груши..."
Бомж заходит в магазин и обращается к продавцу:
- Дайте мне рулон туалетной бумаги.
- Вам какую? У нас ее много различных цветов и по различным ценам.
- Да мне какую-нибудь подешевле, но только не белую, а то она пачкается быстро.
- Дайте мне рулон туалетной бумаги.
- Вам какую? У нас ее много различных цветов и по различным ценам.
- Да мне какую-нибудь подешевле, но только не белую, а то она пачкается быстро.
На уроке учительница спрашивает Женю
-Какую форму имеет земля?
-Круглая
-А как это доказать
-Да ладно! Пусть будет квадратная я не настаиваю....
-Какую форму имеет земля?
-Круглая
-А как это доказать
-Да ладно! Пусть будет квадратная я не настаиваю....
Зимнее правило номер один: не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на зимовку.