Истории

Сидим на даче. Время 10 часов вечера, и тут у одного моего друга приходит в голову идиотская мысль - звонить на городские телефонные номера и прикалываться:
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
Разумеется, сонные люди говорят:
- Какие бараны? Идите на фиг! Имейте совесть! и т. д.
Но один абонент просто поразил. Создалось впечатление, что он ждал нашего звонка. Итак, следующий диалог:
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
- А ты что, отстал?

Седьмой класс. Урок русского языка. Тема- мягкий знак перед гласными после согласных. Даны несколько слов: "пьедестал", "пеньюар", лосьон", "дьякон", "протодьякон", "фамильярно", "нюанс". Надо с ними составить предложение. Один мальчик сумел в своё предложение вставить все слова:
"Дьякон, выступая с церковного пьедестала, так фамильярно вёл себя, что протодьякон сказал: лучше бы ты вышел в пеньюаре, намазав волосы лосьоном, чем так обсуждать нюансы жизни прихожан."

Много лет назад, когда серьезные проблемы на дороге можно было уладить за 50 руб. купил мой брат "копейку", сам долго собирал, молодой был, с ментами еще общаться не умел, и поехали мы на море. А на всех было - 100 руб одной купюрой.
Как заведено - тормозят... Идет к ним на встечу Сережа, в руках впереди себя несет 100 руб, готовый вручить. Менты уже офигели! И тут высовыается женская голова из машины (нынешняя жена моего брата) с криком:
- Сдачу у него возьми!
Упали не только менты, но и другие остановленные водители!

На перекрестке поставили будку ГАИ. Сцена: ночь, тишина, гаи сидят в своей будке, на перекрестке останавливается машина, из нее выходит тип, и быстрым и очень нетвердым шагом идет к будке, к окошечку. Уже интересно, правда? Тип подходит к окошечку будки, сует свое недвусмысленно пахнущее перегаром лицо внутрь, протягивает деньги и... Ни за что не догадаетесь. И произносит:
- Две водки и шоколадку, пожалуйста!

Позавчера. Стою возле Савеловского у бордюра, шефа жду. Впереди (метрах в 20-ти) останавливается маршрутка. Из нее выходит водила, в руках бооольшой такой кухонный нож, и направляется в мою сторону. Сижу, смотрю, размышляю, а к чему зто? Товарищ, тем временем, подходит к переднему колесу моей машины и решительно так наклоняется. Я, естественно, выскакиваю, кричу: "Мужик, ты охренел!" Тот поднимается, держа в руках 5-литровую баклажку (ветром мне под машину, видать, принесло). Говорит: "Да ничо..." Потом смотрит на нож, на меня, и тут нас обоих пробивает ржач.

Заболел я, сижу дома, спрашиваю коллегу в аське, как там в офисе дела. Отмечу, что весь офис - 8 человек. Я болею, еще один в командировке. Получаю ответ коллеги:
- Пока тихо. Никто не звонил. Олег пришел из поликлиники. Костя ушел в поликлинику. Юля с утра была в поликлинике и встретила там Саныча. Одна я, как дура, сижу тут здоровенькая...

Диалог в аське:
Он: - Дорогая, а у тебя какой размер одежды?
Она: - L.
Он: - А по-русски?
Она: - Эль.

Мама попросила сходить в магазин за яйцами. Далеко идти не хотелось, а поблизости был маленький магазинчик ну я туда и пошла.
Хожу по магазину и не могу найти яйца, подхожу к продавщице и спрашиваю:
- А у вас яйца есть ?
Она мне улыбнулась и серьёзно говорит:
- У меня их нет по природе. Да и в продаже нет!

С этими поролоновыми прокладками такая засада получилась... На старой работе молоденькая сотрудница резала колбаску к столу и выпала у нее из блузки прокладка. Она попросила вставить обратно, т.к. руки у нее жирные. Ну, я же действительно не знал, откуда это выпало. Вставил туда, куда мне казалось логичнее, она в таком шоке была, что двинуться не могла, пока я его в лифчике разместить пытался... Оказалось, это в плечо вставляется.

Знакомая рассказала. Её внучка посмотрела мультик "Доктор Айболит". А там текст: "Снято по заказу Гостелерадио СССР". Полина и спрашивает:
- Бабушка, а что это такое СССР?
- Это раньше было наше государство. Союз Советских Социалистических Республик.
- А куда оно потом делось?
- Распалось.
- А это как?
- Ну, помнишь, у тебя родители разводились? Вот и республики не захотели вместе жить и разошлись.
Ребенок задумывается на несколько секунд и спрашивает понимающе-сочувственно:
- Сильно орали?

Рынок. Подхожу к колбасному прилавку. Спрашиваю у продавщицы:
- Девушка, у вас цена написана за килограмм колбасы или за палку?
Ответ шокировал:
- Не знаю, наверное...

Четырёхлетний карапуз внимательно наблюдает, как его мать поддерживает форму на велотренажёре и говорит:
- Мам, я знаю, что тебе надо подарить на день рождения.
- И что же это? - улыбнулась мать.
- Колёса для твоего велосипеда, а то ты так далеко не уедешь.

На промышленном предприятии обсуждают директиву министерства о необходимости внедрения высоких технологий. Руководители отделов говорят о невозможности таких внедрений из-за устаревшего оборудования и слабого использования интеллектуальной собственности. Директор возражает:
- Что вы мне рассказываете! Я прекрасно знаю - наши инженеры и рабочие способны сотворить чудеса с помощью одной только кувалды и такой-то матери.
Нигде в отрасли я не слышал такого количества сочных и разнообразных выражений. А что, как не богатство лексики, говорит о высоком интеллектуальном потенциале?

Подруга с какого то перепугу решила пополнить ряды Украинской армии контрактником. Обходит всякие разные больницы и инстанции. Дошла очередь до районного отделения милиции. Приходит, суёт документы на подпись. Участковый заинтересованно смотрит, чего такого ему подсовывают, и спрашивает удивлённо:
- А кем ты будешь в армии-то?
- Сначала рядовым. Потом женой генерала. - не растерялась подруга

Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост трубой, морду академическую состроит и за дело... Культурно так... Только что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были. Продолжалась эта идиллия довольго долго, пока в один трагический день непосредственно во время процесса на кота не упала крышка унитаза, напугав его смертельно. После этого случая кот продолжал ходить на унитаз. Он все так же задирал хвост, корчил умную рожу... Но садился он мордой к крышке.

Работаю возле железнодорожного вокзала. Иду сегодня на обед. На перрон прямо напротив надземного перехода поднимаются две девушки - загорелые и отдохнувшие. Спрашивают у рабочего вокзала (он бордюры подбеливал), на какой путь придет поезд на Москву. Он отвечает - "На второй". Далее следует вопрос: "А это где?". На рабочего тут же напал приступ "приколизма". Он говорит - "Это третья и четвертая рельса". Снова вопрос: "А как туда попасть?" Ответ: "Идете и считаете - вот первая, вот вторая..." - дальше я не услышала. Вот сижу теперь и думаю, может они тоже прикалывались?

Я тут недавно обжимку нашел, которую еще в ясенево потерял... Дай, думаю, перепротяну кабель с интернетами. Там в дырку с коннектором не входило. Обрезал, вставил, обжал - не работает инет! Отрезал заново. Переобжал. Так раза 4, пока коннекторы не кончились. Последний не срезал - дай, думаю, позвоню в поддержку, может там надо раскладывать как-то не как все люди, а по-особому. Оказалось, что у них как раз в это время инет не работал полчаса.

Моя задача - доставить Илюху (2 года) на маршрутке к бабушке. Илья грустный, бабушка строгая и к ней не хочется. Утешаю (отвлекаю) как могу:
- Ничо, Илюха, ща придём на остановку, сядем в мерсик (хотя не факт, маршрутка может быть и фольцем и фордом и газелью).
На что Илья, почти смирившись с судьбой, сидя у меня на плечах, меланхолично добавляет:
- Ага,в красный (тоже далеко не факт).
Шо вы думаете, ехали в мерсе именно красного цвета!

Сын спрашивает:
- Мама, когда ты родилась?
- 16 августа 1976 года
- А тогда динозавры были?

Знакомая решила отдать дочку в хороший детский сад. Там говорят:
- Мы берём только самых умных и развитых. Проходите собеседование с нашим психологом.
Заходят к психологу. Та показывает ребёнку картинку ёжика и спрашивает:
- Деточка, что это такое?
Дочка разворачивается и выходит из кабинета. Психолог орёт:
- Мы не можем взять такого неразвитого ребёнка! Она в пять лет не знает, что такое ёжик!
Мать выходит и спрашивает дочь:
- Ты почему вышла?
- Мама, я не пойду в этот садик, если здесь даже взрослая тётенька не знает, что такое ёжик.