Истории

Стоял как то в очереди в продуктовой палатке возле остановки. Место людное - пересадка с маршрута на маршрут. Дело было под вечер пятницы. Впереди чуть подвыпивший молодой парнишка лет 25. Подходит его очередь. Говорит продавщице: "Бутылку водки и пачку презервативов". Девушка - продавец говорит: "Вы знаете,а презервативы кончились". Парень минуту соображал, потом выдает: "Тогда водку не надо, бутылку кефира и плюшку московскую"... В павильоне несколько секунд стояла тишина, по прошествии которой не я один долго за живот держался...

Приехал друг из Америки - собрались все просто, как всегда, - компания. Спрашивают - "Костя, чего нового-то в Америке?" А он: "Представляете, там джинсы не гладят!" Все ржали до упаду, а он, с удивлением, - "А что? Вы тоже не гладите?!"

У меня есть друг детства, Саша Светлый (Светлый - это производное от фамилии). А я смуглый по природе своей. Вот пригласили нас с Шурой в гости друзья. Саньку в пути застал тел. звонок и он остался под подъездом говорить, и я зашёл один. Матвей, ребятёнок друзей двух лет от роду, увидев меня одного расстроился:
- А где дядя Саса Светлый? (Он его больше любит)
Я, находясь под парами литра крепкого пива, начал малому "встёгивать":
- Видишь ли, Матвей, дядя Саша, он же Светлый, а я тёмный, вот вырастешь, посмотришь Ночной, Дневной дозоры...
Меня несло бы и дальше, но мелкий меня уделал. Внимательно посмотрев на меня и принюхавшись, он выдал:
- Ты, дядя Дима, не тёмный, ты СИНИЙ!

Уфа, 266 маршрутка. На Проспекте Октября входит мужик, а у него рация - вроде милиционер в штатском. В рации слышны разговоры, отчётливо, и естественно, все слушают. Из рации доносится: "ДТП на Проспекте... уже подъехал... Протокол составил..." И вдруг: "Четырестапятнадцатый, ответьте!" Тишина. 415-ый не отвечает. Голос всё настойчивей, и так всю дорогу. Когда надо было выходить, решил пошутить: "Четырестапянадцатый забухал!".
Дружный ржач! Хорошо ещё, вовремя вышел. Ну почему у нас тоже раций нету?!

Я теперь понимаю, почему про нас ходят легенды, что по Красной площади у нас медеди гуляют... Мюнхен, решили поехать в музей БМВ. Поездка в метро - это отдельная история. Приехали в музей, огромное 4-х этажное здание в неоновых огнях, мотоциклы шикарные, облазили все этажи, пофоткались на всех машинах, как мартышки... И тут понимаем, что не видели ретро-автомобилей. Спрашиваем - а где они? Ответ: Как где, в музее.... Оказалось, что мы были в салоне продаж автомашин, а музей напротив...

Я тут от избытка нежности чуть не поплатилась объектом этой самой нежности! Ну там, все как полагается, хорошо мне, созерцаю любимого мужчину, лежащего нагишом рядом со мной... И вдруг жутко мне захотелось ему сказать что-то такое... запоминающееся, выразить свое восхищение... Ну я и говорю:
- Дорогой, у тебя тело греческого Бога!
И вдруг неожиданно для самой себя добавляю:
- А мозги Божьей коровки.
Как он в меня трусами швырялся - это надо было видеть!

Подруга рассказала, про свою собаку Тугра.
- Знаешь, я дала ему кость. Он походил с ней по двору и закопал. Я дала ему вторую - он и эту закопал. Я заинтересовалась. Подаю плюшку с маком... Тугр смотрит на меня, как на тяжело больную, и лениво засыпает землёй очередную заначку. Не поверишь: точно так же он заныкал две шпикачки и кость из сухожилий(собачье лакомство такое). И что в итоге? Привёл на наш двор какую-то сучку (собаку), и, томно вздыхая, смотрел, как она всё это богатство заглатывала! Кстати, вечером эта псюша была ещё унас: раскинулась и лежит, глазами постреливает. Вот кобель!
P.S. А, может, её удочерить?!

Рассказала подруга из Эстонии. У них тоже ввели запрет торговли спиртным по ночам. Так они умудрились устроить в своих магазинах прокат спиртных напитков: берешь бутылку, вносишь залог, уходишь. Позже надо или вернуть взятое или оставить себе, потеряв залог. Надо ли говорить, что залог равен стоимости бутылки? Юридически - это уже не купля-продажа, и поэтому не подпадает под закон об ограничении торговлей спиртным.

Моя внучка-первоклассница Маша ест за столом на кухне. Фоном идет учебная программа на английском языке. История про мистера Пэна - Мистер Пэн пошел туда-то, Мистер Пэн сделал то-то и.т.д. Маша передразнивает:
- "Мистер Пэн! Мистер Пэн! Когда я ем, я глух и нем! и выключает проигрыватель.

Идем как-то с одним моим хорошим другом (любителем пропустить по одной) после затянувшейся дня на два вечеринки по домам. Идем молча, и вдруг он выдает:
- Что-то я последнее время свою сестру не узнаю!
Я ему отвечаю:
- Пить надо меньше!
Он:
- А она у меня не пьет!

По радио надрывается Гнатюк: "Птица счастья завтрашнего дня прилетела, крыльями звеня". Сын 5-лет в ужасе бежит к матери:
- Мама, мама, дядя поет: "прилетела с крыльями свинья"!

Сижу я в гостях за столом и одна женщина хвалит свою дочку,как она лепит хорошо из пластилина! Мол, даже зашла в туалет по большому делу, и слепила цветочек, так любит лепить... Все подумали одно и тоже - "Из чего"? А другая женщина спросила это... Долго смеялись!

Мама утром будит сына-первоклассника:
- Сынок, вставай, а то в школу опоздаем!
Никакой реакции.
- Сынок вставай, нас в школу не пустят!
Приоткрывая один глаз, он молвил:
- Ничего, в другую пойдем!

Я ездила в военно-патриотический лагерь. Как-то раз нам на завтрак дали вареные яица. Все сидят, завтракают, тут слышим - наш вожатый кричит:
- У кого яиц нету?! Кому надо?
Девичий взвод хором отвечает:
- Мальчикам!
Потом уже завтракать было невозможно...

1 сентября. Окончились основные праздничные мероприятия, прошёл первый ознакомительный урок у первоклассников. Большая толпа детей, родителей, бабушек и дедушек. Радостные учительница, и воспитательница. Вошла директриса, поздравила всех присутствующих с Днём знаний и т.д. Учительница объявляет, что родители могут сфотографировать детей с директрисой. Один первоклашка тихоько спрашивает маму: "А зачем с ней фотографироваться? Она что, памятник?" (ну как в кино: кто-ж его посадит, он же памятник)

Уезжаем с друзьями отдыхать. Устроились в купе, ждем отправления поезда. Вдруг в купе заходит мужчина, желая выяснить, не его ли места мы заняли.
- Какие у вас места?
- 32, 33, 34, 35, - отвечаем мы.
- И у меня тоже, - раздражаясь, отвечаем мужчина.
- А вагон у вас какой?- спрашивает он же.
- 8.
- И у меня тоже, - еще более заводясь, говорит наш несостоявшийся попутчик.
- А число какое на билетах?
- Шестое, - отвечаем мы ему.
- Месяц сказать? - решили подтрунить над ним мы.
- У нас восьмой, - говорит один из нас.
- Блин, а у меня девятый, - воскликнул мужчина, и, как побитая собака, поплелся к выходу из вагона.

Работал на маршрутке №11, а у нас маршрут пол пути совпадает с №1, и вот садятся 2 пьяных мужика. Едем нормально, культурно, тихо, но после поворота на свой маршрут - расходимся с №1 и тут один из них начинает орать: "Шеф, мы куда едем? Куда везешь?" Ну я ему спокойно обьясняю, что №11 идет в микрорайон, а он что думал? Мужик секунд 10 соображает, а потом как даст второму подзатыльник, и орет на всю маршрутку: "Я же тебе говорил, первый, а ты все -двоится, двоится..."

Эта история произошла в 1982 году. Она очень похожа на анекдот, но я был свидителем лично. В автобус вбегает пассажир и начинает что-то искать. Сердобольные бабушки его спрашивают:
- Что вы ищете?
- Да зонтик я тут забыл.
В это время автобус закрывает двери и поехал. Пассажир неожиданно кидается на двери и кричит, чтобы ему открыли, при этом еще и стучит по ним. Те же бабушки начинают его успокаивать, что следующая остановка очень недалеко, и вообще он зря так волнуется. На это мужчина в истерике сообщает:
- Я портфель на остановке оставил!

Купили моему четырехлетнему внуку Саше хомяка. Ребенок долго просил, восторгу не было предела. На следующий день звоню, расспрашиваю у него, как живет хомячок, как он за ним ухаживает и т.п., потом спрашиваю, как он его назвал.
- Бабушка, как же я его назову, ведь я не знаю, мальчик это или девочка!
После некоторых раздумий:
- Я понял, это мальчик, я назову его Боб!
- Почему ты решил, что это мальчик?
- Ну он же не накрашенный!

У Вовки в садике есть боевая подруга Маша. Дружат с ясельной группы. Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой:
- Ну, Ма-а-аша-а-а!..