Истории

Полночь. Темень кругом. Сажусь в такси с тонированными стёклами на переднее сидение. Таксист любезно говорит: "Пристегните ремень!". Пристёгиваю и спрашиваю: "Мы быстро поедем или низко полетим?"

Нередко мне на e-mail приходят письма от незнакомых мужчин с предложениями познакомиться. Иногда в стихотворной форме. Впечатление такое что им требуется не столько знакомство, сколько читатель, который восхитился бы их талантом. Как-то год назад пришло очередное послание. Судя по списку адресов - не только мне:

Я странник усталый, ищу свой алмаз
Единственный, мне предназначенный свыше -
Любимую женщину, кажется Вас.
Прошу отзовитесь! Не слышу, не слышу!

В сердцах я ответила:

Я долго кричала, охрипнув с устатку:
Алмаз я, алмаз! Вот непруха –
Меня не слыхать. Знать у Вас недостаток –
Медведь отдавил оба уха.

Мы на уроке ИЗО проходили тему 'футуризм' - нагромождение. Учительница объясняет:
- Ну это стоматолог, с молоточком, по коленке, спортсмену...

Я работала воспитателем в детском саду, в группе был мальчик 3,5 года, звали его Козлов Паша. Однажды прошу его:
- Павел, принеси мне, пожалуйста, стульчик.
Он отвечает:
- Меня не Павел зовут, а Паша.
Я:
- Вот вырастешь такой же большой, как папа - все будут тебя называть Павел.
Паша:
- А у меня папа большой, но все его козлом называют.

Сыну 2 года. Где-то месяц назад начал ходить в детский сад и я, наконец-то, вышла на работу. Буквально на третий день направляют в командировку. Сообщаю сыну, что "мама завтра едет в командировку, поэтому в садик и из садика с бабушкой". Весь вечер уговаривает меня никуда не ехать, в итоге, чтобы прекратить истерику, обещаю остаться дома. Выезжать надо часов в 5 утра. Чадо в это время, естественно, еще спит. В течение дня отзваниваюсь бабушке с вопросом "как малыш". Рассказывает: "Утром детишка выходит из комнаты, идет на кухню и под нос бормочет "Заяаза, вот заяаза". бабушка спрашивает "Максик, кто зараза?". Отвечает "Мама, заяаза, уехала, все-таки, в командировку!". Занавес.

Маленькая девочка сорвала цветок одуванчика, вертит его в руках. Мама:
- Аккуратно, Варенька, ты испортишь своё красивое платьице. Посмотри, у одуванчика молочко, испачкаешь свой наряд и руки.
Девочка очень внимательно стала смотреть на белый сок одуванчика, наморщила бровки и минут пять молчала и всё смотрела на это молочко одуванчика. Потом повернулась к маме и спросила:
- Мама, если здесь молочко, значит здесь коровки живут?

У знакомых малый выучил третье после мама-папа слово: "Пока". Долго стоит в дверях, вслед гостям машет ручёнкой и: "Пока, пока..." Были у них в гостях, время уходить. Мелкий в коридоре под ногами вертится, грустит, что мы уходим.
- Что, Матвей, с нами хочешь?
Кивает, конечно хочет.
- Ну мы не против, но надо отпроситься у мамы, понимаешь?
Снова понимающий кивок, и в сторону комнаты:
- Мама!
- Что, сынок?
- Пока!

Выхожу из душа в раздевалке спотрклуба. Только что катались по лесу на великах. Стою, рассматриваю свежие комариные укусы. Чувствую на себе взгяд: сидит девушка на лавочке, смотрит на меня очень испуганными глазами:
- Это вас только что кто-то в душе так покусал?
- Нет! Не волнуйтесь, у нас в клубе никто не кусается.

Прочёл сборник современных украинских литераторов. В переводе на русский язык: "Трёхцилиндровый двигатель любви". Мата в текстах не то что-бы много,но всё-же присутствует. Умилила оконцовка аннотации к сборнику: "Для детей младшего школьного возраста..."

Вам, как и мне, не раз наверное приходила смс что то вроде "Мам, у меня проблемы, срочно положи 950р на *такой то номер*, дома всё объясню". Не ленясь, я сделала так - повесила объявление "Все интимные услуги". Думаю, не надо говорить, какой я там номер указала.

Просыпается как то наше семейство по утру в выходной день. Встречаемся все на кухне и замечаем, что глава семьи в лице нашего папы сильно хромает на левую ногу. Нога была сильно опухшая до колена и покрыта синяком. На расспросы папа рассказал следующее.
- Иду по улице поздно вечером, спешу домой. В руках сумки с консервацией и картошкой. Быстро темнеет и я прибавляю ход. Почти подхожу к дому как мне перегораживает дорогу компания парней лет двадцати и начинает угрожать ножом. Надо оборонятся, но не могу бросить сумки чтоб не побить банки(логика железная). Парень с ножом подошел совсем близко и я со всего маху как дам ногой ему между ног... Проснулся от удара ногой в стену.

Сижу на перроне, электричку жду, через скамейку от меня усаживаются два мужика. Один весь в камуфляже, на голове бандана, волосы длинные, борода, зуб выбит, здоровенный сам... Жуть вообще! Слышу обрывки разговора: "Взрывная декомпрессия... танки, гаубицы... когда в атаку пошли... броню пробивает..." Сижу тихонечко, со скамейкой слилась, как хамелеон почти. Думаю, опасный тип, неизвестно откуда прибыл... Потом, тоже обрывком: "Хорошо, там хоть мирного населения почти нет, в игрушке этой..."

Как-то "наотмечались" мы с подругой конкретно, а с утреца у меня важная встреча назначена, которую отложить ну никак... А я никакая: голова раскалывается, выгляжу отвратно и в мозгах туман. Подруга и говорит, что она где-то читала или слышала, что если с утра похмелиться самую малость, то наступает временное просветление в мозгах и чувствуешь себя практически трезвым. Уболтала. Разлили водку по стопкам и подруга произносит знаменательную фразу: "Так выпьем же за то, чтобы протрезветь!" Ухохатывались минут 10. Самое смешное, что водку я так и не выпила, но именно после 10-минутного веселья протрезвела малость!

Едем на работу, район Свиблово - Ботанический Сад. Увидев шпиль Останкинской телебашни, паренёк из рассейской глубинки воскликнул: "Ух ты, а что там за завод, с такой трубой-то!.."

- Мама, а меня ты родила?
- Я!
- А Андрюшу? (младший брат)
- Тоже я!
- А Катю? (старшая сестра)
- Тоже я!
- А тебя кто родил?
- А ты как думаешь?
- Тоже ты?!

Вот такое двусмысленное сообщение заставило крепко задуматься. Последнюю фразу так и не расшифровал:
"В Москве с большим успехом прошло открытие центра современного искусства в помещении винзавода. Не последнюю роль сыграла традиционная продукция. Организаторы, окрыленные успехом, намерены открыть центр пластической хирургии и красоты на территории мясокомбината. Планируется использовать сопутствующую продукцию в целях производства".

Года два назад подруга со своим молодым человеком заходит в простой магазинчик на окраине города. К ним спиной стоит продавщица, режет колбасу таким громаааадным ножом, чтобы выложить на витрину. Марина (подруга) спрашивает:
- Почём у вас воооон те жвачки?
Продавщица с хмурым выражением лица (её же отвлекли), держа в руках этот нож, поворачивается и говорит сквозь зубы:
- По рублю!

Как часто мы порой, а за нами и дети, становимся зашоренными и ограниченными в каких-то своих странных представлениях. Еду вчера вечером в автобусе. Позади сидит семья: папа, мама и дочь лет пяти. Болтают о чем-то своем – не прислушиваюсь. И вдруг громкое высказывание девочки привлекло внимание:
– И что, он даже в институте не учился?
– Да, представляешь – не учился... - говорит мама.
Девочка размышляет несколько секунд и выдает:
– Так что же мы тогда в гости к нему ходим?

На день рождения директора решили мы сделать ему презент и в шутку поставить сказку "Репка". Роли раздавали по желанию, но роль Репки досталась электрику, приходящему через день. Вот сообщаю я ему сию радостную новость, объясняю что делать надо, какие слова и когда говорить. Под конец даю шуточное напутствие – "Иди домой, перечитай сказку". И получаю ответ – "Сказка-то какая?"

Подруга работает в управлении здравоохранения. Ей поручили разослать запросы в ЛПИ (лечебно-профилактические учреждения) города на предмет улучшения разных показателей работы. Из поликлиник и больниц пришли отчёты об увеличении числа привитых, снижении смертности, проведении дополнительных профилактических мероприятий, т.п. В отчёте больницы, где смертность была самой высокой, было указано: «Художественный коллектив сотрудников больницы получил высокую оценку на городском смотре самодеятельных коллективов за постановку комедии по мотивам произведения Р. Моуди «Жизнь после смерти». Начальник управления, ознакомившись с отчетом, сказал хмуро:
- Ага, так они ещё и артисты!